Cabelos longos: marcas de comportamento

(A cantora paraguaia Perla ficou famosa pelos lindos cabelos longos)

Já falei de cabelos uma vez - e dos longos- só que optei por fazer um outro artigo, usando a mesma temática com novos elementos...
Sabe-se lá por que, mas cabelos longos sempre causam rebuliço, seja mulher usando ou homem! É como se fossem uma marca registrada... Sempre há um critério "por trás" , quando alguém os possui, no imaginário da sociedade.
Nos tempos de Jesus, cabelos extensos escorrendo pelas costas, quase pela cintura, eram aqueles que sacodiam para lá e para cá, marca de uma época onde ser homem e mulher correspondia mais às tarefas desempenhadas por cada qual, do que pelo uso da moda, envolvendo nesse critério os cabelos e as vestes . Hoje em dia, alguém se pergunta: "Por que fulano(a) tem um cabelo tão grande?", e não se abstém em indagar à pessoa ou "cravar" a seta da curiosidade em quem mora próximo...
Para os nossos antecedentes milenares, o normal eram os imensos cabelos, até por comodidade, pois as profissões barbeiro, cabeleireiro, etc., tomavam o formato "artigo de luxo", e se não me engano, só os faraós se permitiam o corte dos pêlos da cabeça. (Quase ninguém pára para pensar, mas "cabelo" é tão pêlo como qualquer outro fio que nasça no corpo. Com o diferencial que, como somos humanos, inventamos um nome diferente, apenas isso: só os Homo sapiens têm cabelos...)
Quando se faz promessa, o ponto de "sacrifício" é o não-corte, para que alcance alturas impensáveis; quando há alguma rebeldia, alguém quer deixá-los compridos e... (eca!) sujos (alguma coisa a ver com os hippies, talvez); religiões que acham que "santidade" e cabelos não-cortados favorecem ao crescimento espiritual, sobretudo nas mulheres (os protestantes ortodoxos e os muçulmanos que o digam!); e as "tribos" - com ou sem aspas- que fazem uso da "longitude" dos fios negros, castanhos ou loiros para a "marca de território".
Aliás, o quesito "tribo" já dá uma página inteira!...
Olhemos um homem nas ruas e observemos seus cabelos compridos. O que vem a nossa mente? Que o sujeito em questão é roqueiro! Descobrimos mais adiante que ele não é um apreciador de rock... "Então é surfista!", alguém conclui. O dito também não é surfista, só para contrariar... Às pressas, solta-se uma voz interior: "Ah, esse cara é índio!" Descobre-se também, que não se trata da etnia das tribos sem aspas! NENHUM homem usa cabelo comprido, hoje em dia, se não pertencer a alguma "facção"; cabelos longos pertencem à classe do "conjunto", cujos membros devem estar em "harmonia" com sua ideologia!... Unindo cabelos extensos, roupa amarrotada e suja, barbas nada bem tratadas, a resposta se faz tão fácil, que eu nem deveria inclui-la: "É mendigo!" (Pobre ser do sexo masculino que usa longos cabelos sem uma explicação social! Vai ter que passar a vida respondendo a "inquérito"!...)
Em mulheres, cabelos abaixo do ombro significam sensualidade, marca de uma fêmea humana que chama a atenção. Os comerciais de shampoos e condicionadores, já conhecedores desse jogo social, sempre colocam modelos lindas e o sacudir da cabeleira imensa, com um brilho e sedosidade que só existem lá, nas propagandas ; nós que não cuidemos, fio por fio, para ver se a natureza colabora?... Feliz era Brooke Shields em A Lagoa Azul, que nadava todo dia naquelas águas paradisíacas e nem precisava pentear as madeixas, sempre acordando esplêndida, como se passasse o melhor kit-beleza capilar do Universo! (Ainda vou mergulhar naquelas águas... Deve ter algum segredo ali que ninguém me contou!...)
Algo a se pensar também é uma marca de comportamento entre as mulheres quando os mantém presos ou soltos. Repare que prender cabelos se faz necessário quando está calor, mas em tempos amenos, por que certas mulheres os mantém com presilhas? É porque se inclui em "arma secreta" de sedução: quando uma mulher quer conquistar um homem de seu interesse, dificilmente ela os prenderá, a despeito da temperatura altíssima que esteja no dia... Eles sempre presos, é o normal; soltos, a novidade que renderá em "bons frutos" de conquista!...
Ao contrário do homem, mulher que quer radicalizar, corta o cabelo , "batido" no crânio, estilo "Joãozinho"! Na verdade, o sexo feminino, quando quer se mostrar "livre", deteriora com os sinais de feminilidade dos quais deveria ter orgulho! Queima sutiãs, não usa maquiagem, xinga e gesticula de maneira rudimentar, sobrepuja a sensibilidade e descarrega no cabelo, aquilo que a realidade opressora não satisfaz; ser vaidosa nunca foi, é e nem será motivo para sentir-se "menor" diante de um homem!...
Há mulheres, no entanto, que optaram pelos cabelos curtos por serem mais práticos de se cuidar ficando, muitas delas, tão bonitas e sensuais quanto qualquer outra. (As mulheres e os cabelos são uma relação de amor e ódio: às vezes eles "aprontam" conosco, mas nós não sabemos viver sem eles, longos ou curtos!...)
Eu, particularmente, uso os meus bem compridos e negros, passando longe de qualquer satisfação de "grupo". Gosto deles assim, embora os tenha mantido cortados pela orelha, em fases de minha existência: uma na infância, outra na adolescência e outra na idade adulta. Bom destacar - só quem teve cabelo longo em período escolar é que sabe!- que minha mãe teve que cortar na infância, por causa dos muitos piolhos que peguei! (Eles pareciam brotar no couro cabeludo; era impressionante!) Uma época eu os deixei cortados por causa de modismo entre as colegas, mas meu íntimo é de comprimento exacerbado! Eu os sinto como fazendo parte da minha personalidade!...
Em certas profissões, há uma assimilação de cabelos longos com desleixo (vai saber por que isso!). Mulheres advogadas e competentes são assimiladas com o tamanho mínimo dos fios capilares e homens advogados, bem... se forem carecas, é melhor! Políticos podem ser corruptos, pusilânimes irreversíveis, que o povo os perdoam e até os reelegem. Eles só não podem ter cabelo pelo ombro... Policiais, pilotos de avião, militares em geral, não são bem vistos pelas madeixas acompridadas, sejam homens, sejam mulheres!...
E para complementar o cerco armado em volta dos cabelos compridos, um pensador de nome Arthur Schopenhauer, me sai com essa: "Cabelos longos, ideias curtas".
Se esse moço estivesse vivo, eu o empertigaria com a constatação que teria sobre mim, uma representante orgulhosa do comprimento anormal capilar. Pois a Mary, que aqui escreve neste exato momento, de cabelos longos tem tudo, mas de burra, é que não tem nada...


Puxando a "brasa para a minha sardinha", deixo a todos o vídeo da canção Cabelos negros, de Eduardo Dusek. Ao ouvir essa música, sempre tenho um sonho secreto de que ele a compôs para mim. O meu lado sonhadora é do tamanho que se medem os fios de meus cabelos... (Clique no título da música para apreciá-la!)

CABELOS NEGROS - Eduardo Dusek

(Imagens:
Fontes desconhecidas)

Pra ser sincera... minhas intimidades!

"Vamos nessa, que está bom à beça!"! A "convocação" da vez foi para um meme íntimo. (Mais um pouco de mim que "desnudo" em público!... )
Meu grande amigo Damião Dantas (Cacá, para os mais chegados) me convidou gentilmente para participar, no que topei na hora!
Interessante que, lendo o post do amigo José Sidney com a mesma temática, tive a compulsão de pedir a ele que me permitisse trazer o que ele chamou de "Instruções para a Leitura deste Depoimento Confessional"!
Ele compara, sabiamente, as perguntas a "depoimento em Delegacia", onde se precisa de testemunha, advogado, pagamento de fiança (Olha lá, hein, Sidney! Você jurou que iria pagar a minha! haha) e, dependendo do que se "confessa", até pode rolar um habeas corpus... Então, antes de responder, resolvi publicar as condições para eu "abrir o verbo" e "entregar tudo" !


Instruções para a Leitura deste Depoimento Confessional:

Por orientação de meu advogado, inserimos essas cláusulas importantes. Antes de iniciar a leitura deste Memeimento, saiba:

• Muitas das respostas estão impressão na fonte Georgia Corpo Tamanho Letra Pequena de Contrato de Convênio Médico. Isso, daquele que você nunca consegue ler e por isso vai morrer na fila esperando o atendimento.
• As informações publicadas aqui são confidenciais e pertencentes ao mundo virtual. Se me encontrarem pesoalmente, nego tudo.
• Calma gente. Nem tudo precisa ser sério. Mas se alguma coisa em minhas respostas incomodar alguém, o nome para ser ofendido com palavrões e impropérios é Mary Miranda. Nada disso de ofender a progenitora, certo?
• Boa Leitura a todos.
  

respostas

Regras do meme:

-Ser sincero(a) nas respostas.

-Divulgar no mínimo 5 blogs para dar continuidade ao meme.

-Divulgar o blog que o (a) indicou.

http://livrevozdopovo.blogspot.com

1) Nome do blog que você visita mais?

Fatos de Fato, é claro! (risos). Sem ser o meu, os dos amigos. (Brincadeira se pedir que enumere todos, não é mesmo?)

2) Nome de uma pessoa que você não gosta?

Não vou dizer! Um dia eu posso precisar dela(s)... Mas uma vizinha, ex-colega de Facul, eu entrego: Andressa!...

3)Quando vê uma mulher, o que mais observa?

Nada. Não gosto de reparar em mulher. Só em casos de futilidade extrema, quando está usando um brinco que é um escândalo. Aí páro e pergunto onde comprou...

4)Quando vê um homem, o que mais observa?

UAU! Homens... O peitoril. Quando é musculoso, fico gulosa, observando a camisa, imaginando coisas... (risos). No último sábado revi o episódio do Hércules, onde ele e o amigo forjavam umas espadas (de luta, por favor! rs) e cadê que eu lembro do enredo? Kevin Sorbo é um deslumbre de homem, ainda mais sem camisa! (Meninas, se não o conhecem, pesquisem! Vale a pena!!!!)

5) Como foi seu primeiro beijo e onde?

Aos 5 anos. A coisa mais ingênua do mundo, com um garotinho de sete, perto do portão de casa...

6) Alguma vez caiu da cama?

Sim! Quando aconteceu isso, me senti ridícula...

7)A primeira palavra que disse hoje ao levantar?

- Rique, pensei que já tivesse saído... (Para meu mano do meio)

8)Sua altura e peso?

- Alt: 1,59 m.

-Peso: 59/60 kg.

9)Diga cinco marcas de sua preferência?

Coca-Cola (refrigerante), Pérgola (vinho), Faet (ventilador), Combrasil (feijão) e Kibom(sorvete). Estou fazendo propaganda gratuita! Não exijam que eu coloque caixa-alta, né? (ha)

10) Alguma vez dormiu nu/a?

Sim. Só que, de madrugada, fiquei catando coisas para vestir!...(risos)

11) Já chegou a beber ao ponto de cair?

Não, mas já tive algumas ressacas no dia seguinte de amargar!...

12)Olhe para o seu lado direito e diga-nos o que vê?

A cortina do quarto.

13) O que vai fazer depois de terminar o meme?

Continuar na net, pesquisando aqui e acolá.

14) Nome do último blog que visitou?

O do Cacá, para pegar essas perguntas, porque tinha esquecido quais eram.

15)O que diz a tua mente?

Eu estou no caminho certo mesmo errando, porque é fazendo que se aprende!...

Blogueiros indicados: (Em ordem alfabética)

OBS: Sei que alguns já foram convidados, mas estou "intimando" também! (Sou abusada assim mesmo!... haha)


Adriana Helena (Vivendo a Vida Bem Feliz)

Cecília Sfalsin (Fases de Quem Ama)

Djair Souza (Prajalpa)

Larissa Bohnenberger (O Elemento Fogo)

Samanta Sammy (Vida Real da Sam)

Blog que me indicou:

Voz do Povo


Abração a todos!!!!

Todo mundo é... pervertido!

Só pode, ah, só pode ser a queda para a perversão, que nos leva a eleger certos ídolos para nos representar!
Ídolos que cantam bobagens repetitivas e boçais, qual um certo Bonde do Tigrão e suas "cachorras", que levavam "muita pressão", em um tempo não tão ido assim, como eu bem gostaria...
O "buraco da fechadura", o voyerismo da modernidade, a saia que levanta e "paga calcinha" (se for homem, a cueca também vem ao "estilo"...), o palavrão que torna frase de filme inesquecível ("Dadinho é o cara..., meu nome agora é Zé Pequeno!"), reality shows e corpos dourados à mostra, MC's de funks questionáveis (letras que deterioram até a mãe!), quem namora quem, e fulano que "assumiu" ( O quê? Não me pergunte...).
A ordem do dia me leva a um pensamento recorrente que perversão, sobretudo sexual, está na mente geral, até nos mais "calminhos"...
Não estou tirando o meu da reta (veja a conotação que todo mundo recorda...) e admito minhas banalidades de fundo X-rated.
Já me peguei cantarolando refrões deploráveis, só parando porque o bom-senso me mandava calar!...
Só dá sexo na cabeça, e não o ameno, o voltado para a procriação ou adendo importante para o aperfeiçoamento do amor. Nada! Todo mundo é pervertido, mas disfarça...
Claro que a temática do Todo mundo... não é para "fechar" assunto, e calo minha boca agora se alguém na "cara-dura" virar e disser que JAMAIS pensou em bobagens ou nutriu certa atração pelo "pecado"!
Um MC Serginho e Créu ( o nome já diz tudo...) estão folgados com seus repertórios - ahn...- travessos. Ninguém pode sobreviver, musicalmente falando, por causa de uma minoria: é a maioria que compactua com suas canções depravadas!
Acredito que, por mais que me custe a assinar isso como o lógico, quem compra CD's, DVD's, outras mídias em déficit de moralidade, são, ao menos, pessoas que assumem seu lado espúrio, enquanto nós, os "certinhos", fingimos não gostar da "put...ria" que rola por aí, como num todo! (Oras! Mesmo dentro do tema, eu tinha que me conter com a "sem-vergonhice" dos termos...)
Se o mundo compartilhasse desse puritanismo todo como insistimos em afirmar, as indústrias pornográficas não seriam tão rentosas como sabemos que são!
Apesar da ciência aludir perversão sexual a tudo que fuja da normalidade entre os sexualmente ativos, , credito o termo a qualquer coisa que corra do que é dito, ao que se é feito. ( Se alguém vira para mim e diz que é errado sexo antes do casamento, mas se casou não- virgem, vou dizer que essa pessoa é uma pervertida!) Assimilo perversão à demagogia...
Nem vou travar méritos bíblicos de Adão e Eva tentados pela serpente para caírem dentro da maçã ( a depravação já vem de longe: é proibido, é mais gostoso...). O fato vai arrochado na alma, sem genética diferencial alusiva apenas de família para família...
De James Brown, aquele que era um Sex machine ( Máquina de fazer sexo? Tenho minhas dúvidas...) à É o Tchan bem "abundante", que não se fala de tesão sem uns risinhos apimentados, uns olhos picantes ( Opa! Sem duplo sentido!) , a vontade de se entregar ao devaneio da lascívia legalizada!
Desde Elvis Presley (estaria aniversariando hoje, 8 de janeiro) que o sexo libidinoso saltou ao público; olha o remelexo do homem, rebolado que originou o famoso Elvis, The Pelvis! (Mocinhas comportadas, pois sim! Vendo aquele Deus da Beleza se requebrando, qual menina naquela época continuava casta? Bem, pelo menos os pensamentos ficavam "desvirginados", garanto!...)
Sorte da sociedade que se tratavam de ídolos intensamente talentosos, e seus convites à liberação, se tornavam primores pela contextualização e época.
A sexualidade trazida ao público, provocava delírios não só momentâneos, mas o desejo de levar o prazer para a cama: foi através de Elvis que muitas mulheres começaram a querer ter orgasmos!...
Elvis foi o precursor de que uma mulher não era só a mocinha obediente ou a dona-de-casa sem graça. Conseguiu democratizar o appeal feminino, clareando que nós poderíamos ser sexuais, altamente eróticas! (Até então existiam as pin-ups, que agradavam somente aos homens).
Resumindo: O Rei do Rock era incentivo às fantasias femininas!
Agradecimentos que se deve transmitir, aqui no Brasil, é para a representante também do rock, a eterna diva Rita Lee, que forneceu à mulher um conceito que poderíamos ter "água na boca" ao ver um homem, e que o chamamento "chega mais", tinha lógica de vir de um ser feminino...
Até aí, tudo bem, sexualidade é bom e todo mundo gosta!
Grandes representantes de nossa música sabem falar de "gozos e sussurros" (Lulu Santos que o diga, em sua Casa ), sem deteriorar o foco, diferentemente daqueles que estão focando apenas o fim... financeiro!
Banalização do erotismo, do amor e como não falar da essência humana, ultrapassa a segurança que os valores, embora muitas vezes arcaicos, consolidam no processo de identidade social.
Assumamos nossos papéis de "subversivos", e que adoramos uma sacanagem bem libertina, sem, portanto, fazermos de nossas alcovas, um trampolim para o "sexo grupal" já que músicas cretinas são promiscuidade-chiclete, grudentas nos ouvidos. Elas nos chegam em "massa", não possuindo qualquer teor que aluda à utilidade.
Fico estarrecida com a "chulice" dos "pegos", "vou pegar", "já peguei" , e "se eu te pego"... Se eu pego um FDP desses, descarrego minha arma de palavreado baixo: meu pegar é para valer, correspondente a uma boa noite na cama... de um hospital público, com hematomas visíveis e sem previsão de alta! (Presta atenção, cara! Meu ouvido não é penico! Nem a latrina da Central anda tão fedorenta...)
Vamos falar de sexo? Vamos ser pervertidos? Vamos dar vazão a nossa sensualidade?
Estou aqui, tranquila e ronronante.
Mas vá lá que não estou para exposição de intimidades, a safadeza dos pensamentos não devem sair desse campo...
Quando fazem do gracejo sexual "água morro abaixo" e "fogo morro acima", desmoronando em público o que o limite da ocultação implora, revejo meu conceito lá do alto de que a perversão fincou forte seu suporte mais profundo.
Estamos fadados a "endeusar" tipos descartáveis, que surjam repentinamente com hits que tragam o "fogo acima", já que passamos o tempo inteiro tentando jogar "água abaixo"...
Triste constatação que prevejo, ao me situar nessa verdade: enquanto procurarmos a obscuridade do sexo, estaremos sendo devassos o bastante para não determos essas metáforas musicais de qualidade pífia. A bandalheira começa num modesto sibilar de sons dúbios...
Eu me remeto a um "tratado" fuleiro da infância, algo que me contaram entre o verdadeiro e o falso, o que a lembrança já distante, transforma em conto, onde supostamente uma senhora se fez hipócrita, uma dessas dos coques e religiões...
Ao avistar um homem gostoso, aqueles estilo "tanquinho", inteiramente despido na rua (não se sabe se por protesto, para aparecer ou por simples deleite para as "incautas" dos logradouros públicos), eis um gritinho de "pavor" e um "medinho" incontrolável:
- Que coisa horrível! Um homem nu!!!!
E o dez dedos, da esquerda e da direita, entreabertos, para "cobrir" a visão "funesta" de um "despudorado", que se fazia tão atingível....
Assim, nota-se no sentido mais insensato que a razão repudia, que todo mundo é pervertido porque não faz questão nenhuma de travar seus instintos mais selvagens!...

Se você ainda tem alguma esperança de que não faz parte do clube pervertido e que é limpa a sua mente poluída, um teste abaixo que, de novidade, não tem nada, mas fiz uma vez e gostei bastante!... Resultado? Faça o seu e me conte depois...


QUE PALAVRAS ESTÃO ESCRITAS? PARA SABER, BASTA COMPLETÁ-LAS COM LETRAS QUE FAÇAM SENTIDO.




Para conferir as respostas, clique na figura abaixo para ampliá-la. E então? Sua mente é ou não é poluída?...

Vamos agora "deitar na cama e fazer fama" ? Transmito a sensualidade de Rita Lee, nossa deusa, nossa gloriosa, vanguardista do som nacional! Que tal Mania de Você? Um convite ao delírio, um "pecado", que só as quatro paredes confessam...






(Imagem:
http://wwwerickfrases.blogspot.com

Teste:
http://vailasaber.blogspot.com

Resguardo do Corpo e da Alma

Descarto, impugno a impunidade do meu olhar insano eficaz.
Sã de santa paciência, ó glória dos porquês inabaláveis!
Deixo de ser aquela menina do portão, dos beijos espertos e desbravo caminhos salvos...
Abasteço de certeza meu viver, a fraca desleixada, cabelos em desalinho...
Cheiro de amor por toda parte, pecado dos que respiram.
Somatória ou palmatória, a luva que cobre pudores.
Quem inventou a segurança, quem requer equilíbrio? EU!
Oferta oitentista para os que ainda ignoram, a pequena de mim que cresceu de repente.
- Não, não quero ser adulta agora; permita para quando houver a cura...
Queria rasgar essa acobertada imposta pelos outros, sou fiel, isso me basta.
Mas nunca basta para ninguém!...
Um grito: - Você pode me ouvir? Não sou dessas!...
No calor dos bailes, escapo para um canto e me faço, desembaraço!
Aquela gota que separa lucidez, e uma intimidade que dura horas.
Lá vem a vida alertar do outro dia, dos exames, da corrida por estabelecimento!
Trabalho feito condenada para ser a "certinha" e tombar errada diante do pagar: o tributo por ter fugido!...
Sou "só mais um pedaço de carne" que alguém circundou nuns minutos válidos para a etapa seguinte, sem nome, sem lenço, sem documento...
Perdendo a equipe que me protege, sou uma a mais, criatura desconectada, passível de formar números negativos.
Alguém como eu, alguém que poderia ser eu, perto de mim esvaece, vejo sua caminhada sem passos firmes.
Não peço para trocar de lugar porque ainda temo tropeços de decorrer, e que contradição, um pouco de mim está ali também, esfacelando meu sono já conturbado, com novas preocupações!...
Crânio que não ajuda, só sabe aconselhar - e conselho nunca foi bom!
Eu te vi ontem e era forte, eu te vejo hoje e você decai, eu te verei amanhã, não sei onde, como, nem por que...
Por que você não pode ser como eu, por que não age como os normais, que sonham por um dia, o que ganhariam UM DIA?
Eu te quero bem, meu Alguém, como a mim mesma, e não valeu a pena eu ter ficado resguardada.
Vênus é amor - e todo amor é livre- se me enjaulo, tão fastidiosa se torna minha concepção de futuro...
Segurança é enjoada, mas jaz em sobrevivência!
Você descumpriu nosso trato, de existirmos enquanto houvesse Vida!
A seiva naquele olhar que se perdeu, não sou eu quem vai trazer...
Meu prazer agora é risco...
... De pensar!
Resguardo do Corpo e da Alma - mais que palavras a serem ditas.
Resguardo do Corpo e da Alma - meu Alguém, é o que eu te peço a partir de agora.
Resguardo do Corpo e da Alma - nada é tão contraditório quanto a prisão por sermos livres!...
Resguardo do Corpo e da Alma...
Nunca é tarde, mas sabemos que é tarde, e é cedo para o dia seguinte...
UM OUTRO DIA virá, num SONHO DE ESPERANÇA, neste inverso de jogo, que nunca adormece e desperta, a cada vez que nos tornamos OTIMISTAS!...


P.S.: Artigo inspirado numa situação trágica que vive meu vizinho, que sofre do mesmo mal que sofria seu irmão, já falecido. Ele não é meu amigo de termos intimidade, mas conversamos às vezes, e sou amiga de sua família, cuja mãe é como se fosse a minha também.
Sempre quando o vejo, ele me sorri, inteiro, forte, porém, sinto meu coração apertar; torço para que vire o jogo! (Não sabe que eu sei de seu problema...)

P.S.2: A passagem "Só mais um pedaço de carne" é tradução livre para o título da música da banda SCORPIONS - a espetacular Another piece of meat - que eu ouvia exatamente nessa hora. Coube tão bem no texto, que não restringi minha vontade de inclui-la...




(Imagem:
http://feehumbrella.blogspot.com)

É uma arte não ser "barraqueiro"!

Conte de 1 até 10, e veja no que isso vai dar: frustração!
É uma arte não ser "barraqueiro", arte que devo ter desenvolvido, pelo correr dos anos, pela insistência em acreditar na paz, pela força que emana do ser quando sente que vai explodir!...
Motivos para ser mal-educada? Oras, vá plantar batatas aquele que nunca perdeu o prumo!...
Estava cá com meus botões pensando no quanto somos maltratados no decorrer de nossa existência, por não querermos posar de maus ou "sem noção" em público, reclamando, aos berros, das insutilezas dos nossos amigos de jornada terrestre...
"Jeitinho brasileiro" uma ova, de gente que "fura" a fila e se finge de desentendida!
Se você posar de "bacana", educadinho de meia-tigela, naturalmente vai se identificar com os demagogos - eu já "furei" fila!- , mas até para a deseducação, existe freada!
Quieta, embora cálida para pulos em pescoço (meus 30 minutos estagnados perfuravam sensos!) , páro segundos, me encolho no "não-vexame". Arte nascida em mim, credo dos vangloriosos, assoberbados procuradores de evolução!...
Uma vez não me aprofundei no olhar e sorriso de um cidadão trabalhador num supermercado daqui de perto.
Peço para pesar as maçãs, e ele sugere falta de posses financeiras minhas:
- Essa é argentina, é das mais caras... - meu silêncio não o arrefeceu.
- Deu 11 reais! - conclui o subordinado, renitente em querer me humilhar.
Minha face de quem acordou e foi fazer compra, deve tê-lo feito tirar conclusões precipitadas: apesar do rosto "amassado", eu tinha dinheiro para pagar! (Talvez ele pensasse que o bolso diminui, quando leva susto com cara feia de sono!...)
O "barraco" não caiu, a face só se fechou ainda mais, buscando mais conta para pagar com hortifrutigranjeiros abarrotando o carrinho...
- Otário! - o ofendi em pensamentos - Eu vim prevenida! Vim com grana para fazer compra de um mês inteiro!...
Não havia exagero meu, porque era comida para durar muito tempo, aquelas de freezer, que esquecemos do que temos para oferecer ao estômago...
Alcancei a "Era Ficha Telefônica", aquele desperdício de tempo, rezadores de não cair na hora H dos altos papos!
Telefone público, eterno convite aos palavrões, todo mundo na espera do infeliz que cismou de perguntar sobre os membros esquecíveis da família do amigo distante!
Minha mãe não fez por menos quando numa dessas investidas, umas idiotas riam dela, no momento que tentava falar com parentes, debaixo da decepção do quanto estragamos nossos serviços! ( Um "ocupado" que não se findava...)
Bateu o aparelho, com a carranca mais perfurante para as duas, emitindo umas verdades sem impropérios:
-Suas debochadas! Agora engulam o telefone... (Como tive orgulho dela ali, por mostrar que o lado "barraco" pode ser imponente em dados momentos!)
Uma tímida adolescente em seus 12 anos, essa voz que aqui se abre, certa vez "barraqueou"!
Em jogo de queimada, que desconhecia as regras certas, eu rodopiava de um lado ao outro. Pouca força eu tinha para atingir os experts da equipe adversária!
Quem estava lá perto riu de mim, mas nenhuma de maneira tão aniquiladora de ânimos, como uma garota da outra turma!
Cansada de ser afrontada, larguei o jogo no meio da partida, soltando uns palavrões brandos para a menina zombeteira.
Continuei tímida por muitos anos ainda, mas o meu "barraco" de momento me deu mais segurança e um certo respeito por parte de quem assistiu minha coragem de "esportista".
Sempre acho que é perseguição comigo, quando sou espezinhada...
É colega que gargalha dos meus sucos com pouco açúcar, gerente de loja que se recusa a fazer troca no sábado ( e eu sei que ele poderia se quisesse!), é sujismunda que abre a janela do carro e não joga sua imundície na lixeira, é gente que finge que não me vê na rua e comércios que até hoje não sabem que o cliente sempre tem razão!...
No campo "atendimento", se eu fosse "barraquear", não teria garganta para evidenciar meus sons guturais!...
Serviços prestados por telefonia, mando ver; não me seguro em comportamento "mocinha educada". Sem baixar o nível, explicando "tintim por tintim" meu objetivo, mostrando que tenho poucos amigos!...
Outros atendimentos, me comporto. Um público à volta quase sempre me tolhe...
Comércio local se trumbica porque, se não sou bem tratada, não mais meus pés "limparão" seus estabelecimentos "sujos"!
Fulgurando na última, um filho de comerciante - deve trabalhar forçado- receberá de mim o tratamento futuro - e ele desconhece- que forneço aos que pensam que são melhores que os clientes: o DESPREZO!
Pergunto se vende luvas de borracha (lido com bactéria, zoonose altamente contagiosa, não posso facilitar!) e o sujeito me olha como se eu tivesse pedindo esmola.
- Luva de mão? ( E haveria outra? Sim, ele está certo: existe a luva de instalação hidráulica e elétrica...)
Um outro cliente ficou rindo da pergunta (o filho do dono ficou magoadinho, talvez...), indo ele buscar o produto.
Entrega de má vontade, eu querendo pagar ( acho que ele pensava que fosse eu mesmo uma pedinte...), pergunto o preço.
Responde baixinho, com sua cara "de região glútea":
- Quatro reais.
Quem me explicou tudo sobre luvas, foi o cliente risonho, que não havia debochado do atendente, apenas achou interessante a imaginada desinformação do outro.
Fiquei sabendo que aquele era um protetor muito forte e que eu poderia lavar diversas vezes pois tinha alta resistência.
Ainda me sugeriu a luva veterinária, adquirida em farmácias, que tem, como particularidade, ser descartável. Optei por aquela que se pode usar mais de uma vez...
Para o atendente da loja, resignei-me a esperar o troco, e sair vigorosamente idealista em não mais voltar...
Essa é uma passagem momentaneamente "última". Outras virão, e terei que ser firme em não "armar barracos"!
Se uma pessoa é "pavio curto", nem deve sair de casa. É andar uns minutos, e o sangue fervilhar a cabeça!...
Acredito que contar de 1 até 10, 100, 1000 e não estourar, pode entrar no rol das ciências de laboratório.
Questiono aos entendidos, se não haveria algum mecanismo diferenciador dentro do cérebro humano, que faz umas pessoas mais zen que outras.
Por tantas que já passei, sabendo por antecedência que não tenho como evitar, opto, por desconhecimento da fisiologia humana cerebral, a minha tese da arte.
É uma dessas artes que não se aprende em escola, e que faz de nós, buscadores internos.
Se o preço a se pagar é a vergonha de sermos tachados de "barraqueiros" injustamente, é mais do que correto apaziguarmos os ânimos exaltados.
Afinal, esses "maiorais" que nos ofendem, agem como folcloricamente Dom João VI (ninguém confirma se foi verdade!), que respondera ao povo saltitante quando o saudaram com o "Viva El-Rei!":
- "Viva El-Rei!"... Vós estais aí a pé e eu, cá de cocho!...
Não vamos oferecer espetáculo para os esnobes!
Nosso silêncio e desprezo são armas vitais para desmoronamento de qualquer ego inflado...



(Imagem:
http://mundodeaquarela.blogspot.com
Edição de imagem:
http://marymiranda-fatosdefato.blogspot.com )

Batatismo

Uma vez eu falei do sentido das palavras, que tomam conceituações particulares, dependendo da pessoa que as detenham.
Se alguém fala "PC", naturalmente que muita gente vai aludir ao apelido consagrado de "Paulo César".
Os que foram maltratados pelo regime arbitrário-autoritário-ditatorial de um senhor bem intragável de nome Fernando Collor, se lembrará de seu tesoureiro, conhecido por "formar" uma "equipe" com o citado ex-presidente, que atendia por PC Farias. (Seu falecimento é uma incógnita até hoje...)
"PC", para mim, é apenas sigla significativa de "Personal Computer", que tanto amo, mesmo muitas vezes lento, muitas vezes irritante...
Batatismo...
E essa palavra, que significado poderia ter? Eu a inventei por motivos MUITO pessoais...
Não adianta recorrer ao Google, esse "pai" que tudo sabe, tudo responde!...
Se você for a ele, esbarrará com termo ligado à religião, de um certo seriado de TV... Alguém aí lembra da Família Dinossauros?
Eu até assistia e gostava do programa mencionado, mas não vi o episódio onde explicavam, metaforicamente, a origem dos dinossauros, que teriam vindo de uma batata.
Obviamente que fizeram uma comparação do credo criacionista, onde Deus fizera todas as coisas e se o Homem veio do barro, os dinossauros não pertenceriam à mesma cepa; a batata pareceu-lhes a explicação mais satisfatória...
Há quem diga que este foi o melhor episódio da série; como não assisti, fico com o do fim-do-mundo para os dinos: sem brincadeira, quase chorei!
Mas, eu sei, estou dando voltas (qual blogueiro não "enche linguiça" de vez em quando?) e ainda não elucidei sobre o meu "batatismo" pessoal.
Não puxei o termo "PC" à toa logo no início de minha retórica, porque o "batatismo" caseiro tem a ver com ele.
Os PC's daqui de casa ( um velho que dói e o outro mais jovem, conquanto lento) são tomados quase que todo o tempo por mim, que chega mais cedo do trabalho.
Meu irmão do meio, que é o comprador de ambos, portanto dono legítimo e real, acaba usufruindo bem menos que eu...
Seu trabalho o toma até bem tarde e, quando chega, se manda para o banho e jantar, enquanto estou na milionésima rodada de comentários, buscas na net, e-mail's, posts, etc., etc.
Quando está o mano livre para o uso, eu o peço: "Só mais esse artigo, vai!" e o paciente irmão do meio ( Jó perde para ele!) se esmera em ouvir música (adora!!!!), com seu repertório ecletíssimo ( dos pagodes do Raça Negra às valsas de Johan Strauss Jr!).
Finalmente, eu o permito acessar seus sites favoritos ( sobretudo os musicais) e isso é perto de 23 horas, onde o cansaço é líder de audiência em qualquer corpo trabalhador...
E o "batatismo" entra em ação!
Por duas vezes - tenho até desgosto de recordar! - por duas assustadoras vezes, meu mano se estabacou no chão qual um saco de batatas!!!!
É que ele não tem o bom-senso de sentir que está com sono, desligar o computador e ir dormir!...
Fica "empurrando" a modorra até o limite, onde o corpo, vencido pela exaustão, responde com sono pesado...
Fiquei aterrada de medo que acontecesse algo bem grave eu, que nas duas vezes, fui a testemunha ocular dessas passagens "batatísticas".
Toda vez que o vejo sacolejando o corpo para afugentar o sono, advirto logo:
- Cuidado com o "batatismo"! Você fica "batateando" na frente do computador, cai aí, e depois vai dizer que não avisei...
Agora é até verbo: "batatear"!
Ele ri sempre que uso essa designação, e ultimamente tem optado em praticar o "batatismo" sentado em sua cama, assistindo a algumas gravações musicais ou programas antigos, como o da Escolinha do Professor Raimundo...
Estou mais tranquila porque quando fica "batateando" na cama, a chance de levar tombos é bem menor!
Do PC, ele parece ter tomado certo pavor e, se sente que a exaustão é maior que a ânsia de teclar, não se resigna em me avisar que irá se recolher.
E eu também tento ao máximo liberar o dito computador mais cedo. (Não queira ser caçula nunca: a gente sempre consegue o que quer...)
Tenho pena do meu irmão; não quero que leve aqueles tombos de novo!
O nosso "batatismo", como deu para notar, não tem nada de religioso...


E você, já "batateou" alguma vez?
Em caso afirmativo, qual providência tomou?


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Culto do ridículo

(Quer aparecer? Ponha a melancia na cabeça para ficar bem ridículo!)

Não sei o que anda acontecendo na mídia em geral.
Porém, há uma maré de sandices e atentados ao nosso senso racional de pensamento inteligente, que não sei quando começou e nem sei quando irá parar!
Vamor rir? Vamos!
Vamos pilheriar? Vamos!
Mas vamos avacalhar? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!
Às vezes acho que estou em outra época, igual ao personagem central de O Planeta dos Macacos e que, quando voltar a mim, descobrirei que andei patinando no mesmo lugar...
Acho inconcebível que o culto do ridículo esteja sendo a tônica de comerciais, surgimento de celebridades, foco de novelas, manchetes de jornais e revistas, quadro fixo de programa de TV e - meu Deus!- eleição de políticos!
A minha chateação é viável, lamentavelmente me asseguro.
No programa da indescritivelmente talentosa Leda Nagle, ótima jornalista, âncora do programa Sem Censura da TVE Brasil (20/09/2011), falou-se do auto-deboche, no que discordei plenamente.
Não vejo como benéfico algo que deteriore nem a si mesmo, nem a ninguém!
Quando aparecemos mais por nossas falhas do que por nossos méritos, assinamos que não temos know-how para apresentarmos nada apreciável; alimentar o que há de pior em nós, é desespero de causa!
O ridículo só é aceito no ato ao vivo da ridicularização, isto é, estamos levando um tombo e, para não darmos uma de derrotados, rimos para disfarçar.
Passado o momento, é não lembrarmos nunca mais do ocorrido e torcermos para que ninguém mais lembre...
Havia um humorista no dia, o Fábio... - sempre esqueço nome dele - que alegou que devemos rir mais de nós mesmos e ele, que é perito em stand-up comedy, diz que suas piadas são basicamente formadas pela auto-ridicularização.
Sem problemas quando se trata de um artista do humor; com todos os problemas, porém, quando a arte da celebridade X, nada contenha de gracejo!
Não entra em minha mente concisa que falar mal de sua própria música, por exemplo, é um deboche admissível!
Caramba! Você pode rir momentaneamente se desafinou num show, mas seu esforço deverá ser o de nunca mais errar naquele sentido!
Se assim fosse, para que existiria talento?
As crianças desde seus 2, 3 anos de idade vão para a escola para o desenvolvimento de suas pirraças e "emburrecerem" a logicidade?
Até onde sei, os pais querem que seus filhos estejam em colégios para aprimorarem o conhecimento!
No entanto o que vemos atualmente é um culto do ridículo execrável, que incentiva às pessoas ao repúdio da cultura e fortalecimento de caráter.
Ando bastante empertigada com o que vejo, num clima interno nada saudável ao meu bom senso.
Os comerciais mais recentes, como o do Bradesco Seguros, cujo post sobre o assunto rendeu-me comentários solidários (clique aqui para ler), da cerveja Skol inferiorizando Beto Barbosa num churrasco, da Ford com o Ricardo Macchi ( o eterno cigano Ígor) destacando o quão ruim é a sua atuação, do desodorante Rexona que sugere "mofo" a música Mandy, cantada por Barry Manilow, e dos tão falados Pôneis Malditos que por um golpe honroso do destino, não tive o desprazer de assistir, "consagram" a minha estupefação.
Então, agora é assim? Você fala meia dúzia de bobagens deteriorantes contra si ou outrem, e se garante um mídia de "celebração"?
Oras, devo estar num pesadelo muito grande, daqueles que o precipício da montanha "inventada" pelo sono, eu não consigo nem cair; o chão é infinitamente longínquo!...
E dá-lhe vestidinho curto em faculdade para fazer-se uns "quinze minutos de fama" um tanto longos para uma Geyse Arruda esquecível!
Tome Gretchen mais comentada por trocar de maridos do que por sua fama de Rainha do Bumbum! (Que não é grande coisa mas, pelo menos, vale pelo pioneirismo...)
Leia as últimas ofensas de Alexandre Frota, que adora "cuspir" e diminuir colegas de trabalho!
Você sabe quem joga bem futebol? Pois eu também não!
No entanto, sabemos todos das "escapadas" e "puladas" de David Beckham, Ronaldinhos Gaúcho e Fenômeno, Neymar, Pato...
Tem Lindsay Lohan bêbada, drogada e idolatrada; que filme será que lançou?
É vídeo de YouTube de sexo armado, e levemos na cara uma Paris Hilton que vendeu perfume bem cheiroso, em contraponto com sua postura mais do que imunda!
Aliás, é no YouTube onde se encontram as maiores aberrações da ridicularidade, uma tolice, uma palavra errada, e uma chuva de milhões de visualizações prolifera...
É moda algumas famosas "esquecerem" a calcinha em casa e - oh, que coisa, hein? - um paparazzi sempre sabe, e clica as partes "escondidas"!...
Uma Sandy põe palavras numa revista, que foram descontextualizadas a propósito, e reverenciamos sua "fantasia anal" que não ocorreu. E a mesma se torna "devassa", numa "confissão" que novamente não houve! Trazemos na boca o sabor de sermos ridicularizados na grande mentira desse grand monde!
Atropelo de Hino Nacional era motivo de piada; agora, é triplicação de shows para a cantora Vanusa! (Estamos em suas Manhãs de setembro; não deveríamos "murchar" as flores desse jeito...)
Vamos alfinetar pessoas pelo Twitter, como o fazem as muitas -ahn- celebridades que por lá gastam seu tempo, ao invés de lançarem trabalhos edificantes!
E sirva-se com molho rosè de um cardápio da culinária Viva la France! de baixaria, bastando alguns poucos minutos.
Assistindo a programas "de família" ou de artistas, no mínimo uns 5 minutos de palavrões, com aquele hipócrita "pi", ter-se-á; para sobremesa, tem-se uns dedos indicadores em rostos avisados!...
Pegue um programa humorístico e "ria" dos massacrados de nossa sociedade! Ridicularize as pessoas, mostre-lhe os defeitos físicos ou comportamentais!... Repita os bordões preconceituosos e dê destaque a esses humoristas que ganham dinheiro sobre a desgraça alheia!...
Alguém porventura sabe quais políticos foram eleitos por nós mesmos?
Saia um desses se estapeando com o outro, e descubramos nomes! ( Você não sabia? Jornais foram criados para trazer em primeira mão quem bateu em quem...)
Para que serve um deputado?
Se você desconhece, não é o Tiririca quem vai saber, ele que foi eleito para "investigar" do que se trataria. Haja palhaçada ( ou estômago) para suportar tamanho abuso com meu cérebro...

Creio que estamos vivenciando um processo apocalíptico, onde é natural haver o esvaziamento do ser, com questionamentos reverberando os "sinais dos tempos" - De onde se vem? Pra onde se vai? - e o menosprezo com tudo que tenha valor, tome guarida no ridículo, no escárnio, na inferioridade...
Quando as sociedades de diversas partes do globo começam a querer iluminar o que é nitidamente breu, está ocorrendo uma marca de descaso existencial na constituição humana explicada, talvez, pela conformidade genética, no próprio processo natural de evolução.
Como primeiro temos que sujar a roupa para sabermos que devemos lavá-la, é assim para separar-se o joio do trigo.
Na etapa transitória, vemos como benéfico cultivar o que não nos agrega valores para, mais tarde, percebermos que o que tanto achamos "caretas", ainda é a melhor forma de conduta.
Nessa visão mundial, está valendo aquele "jargão" do aparecimento a qualquer custo do "pôr uma melancia na cabeça", causando risadas imediatas e ofensivas.
Não podemos ressaltar como excelso o que não nos indexe importância daqui a 10 anos.
Uma professora de Literatura nos explicou, magnificamente, qual era a diferença de um livro clássico para um livro não-clássico.
Sua resposta foi firme e poderosa: "Um livro clássico você lê várias vezes e sempre encontra elementos não vistos e entendidos. Um livro não-clássico é "descartável" pois, uma vez lido, você o compreende e nunca mais vai querer saber dele..."
Por isso é que não engulo essa onda do engrandecimento de notícias inferiores e de enfoque galhofante contra si ou contra outros.
Culto do ridículo: estou fora!
O meu cultivo interior continua sendo o do caráter e da inteligência!...

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Saiba o que é "MILF"

(Susana Vieira é considerada "MILF")

Uma letra, apenas uma letra errada e descobrimos mistérios, do mundo e do Universo!
Exagero meu? Talvez seja mas... talvez não!
Procurava eu pelo Google (ele, sempre ele!) alguma matéria em língua inglesa sobre a nossa Milk Way ("Via Láctea"), ao escorregar os dedos por teclas indevidas, formando um "Milf Way" desorbitado!
E me aparecem umas senhoras voluptuosas, umas com seios expostos, outras mais vestidas, embora todas bem "MILF" , no que me levou a pensar se a eterna - e quase infinita Milk Way - tinha conotação "leitosa" indecente no bretão antigo ou moderno (Quem entende as armadilhas da língua? Entenda essa "língua" como quiser...).
Mas vamos lá que a curiosidade matou o gato ( e eu sempre pergunto: não seria o guarda?), para esclarecer um significado inteiramente inédito a mim.
Ao perceber o erro gráfico ( e olha que o sábio Google ainda tinha me avisado: "Você quis dizer "Milk Way", sem eu dar-lhe atenção), a explosão felina que há no meu ser buscou: "Que raios será "milf"?", descobrindo, então, aquilo que o clube masculino já deve ter nascido sabendo!
"MILF" , para inocentes como eu, é abreviação para "Mom I'd Like to Fuck" que, em bom português, significa "Mãe que eu gostaria de f..." (Não preciso completar, né? Ingenuidade tem limite...)
Levando para a prática da coisa: são aquelas mulheres que, mesmo com idade suficiente para serem mães de seus companheiros, ainda exercem um alto fascínio sobre os homens de um modo geral.
É considerado fetiche, e a indústria pornográfica , esperta como ela só, já move milhões de dólares anuais por filmes cujo maior foco seja mostrar mulheres acima de 50 - e com alto sex appeal - em cenas eróticas com "meninos" de 18, 20 anos.
A coisa é tão séria, que já há até premiações, dentre as produções pornográficas, cuja categoria é "MILF"!
Se Freud estivesse ainda entre nós, diria que esse fetiche não passa de "Complexo de Édipo" que não terminou na adolescência! (Complexo de Édipo é o amor e ciúme que o filho, inconscientemente, nutre pela mãe, em relação ao pai. Geralmente passa no início da idade adulta. Na filha é chamado de Complexo de Eletra, só que é o que sente a menina pelo pai em relação à mãe.)
Há homens que gostam de ser "cuidados" por suas companheiras e exigem que elas sejam iguais a sua mãe, comparando até mesmo o jeito de cozinhar dela, com a da progenitora.
Porém, não devemos fechar como regra, que todo homem que idolatra as "MILF's" são "filhinhos de mamãe".
A fantasia humana leva a muitos ângulos, sem contar que dentre aquelas mulheres objeto de desejo existem, realmente, as que nem demonstram a idade, como a nossa grande atriz Susana Vieira.
Sendo "MILF's" ou não, nós, mulheres, temos um poder de sedução que ninguém sabe explicar (nem nós mesmas) , formando fantasia só pelo fato de existirmos!
Se pudéssemos agir mais de acordo com a formação inicial que o Pai nos concedeu, teríamos todas a "Síndrome Marylin Monroe".
Nossos vestidos parecem se levantar a todo momento pois um olhar voraz sempre nos observa de esguelha, ainda que estejamos inteiramente trajadas.
E como a lei do tempo é só avançar, não havendo retrocesso em hipótese alguma, encaro com bons olhos o processo "MILF".
Deve fazer bem a qualquer ego feminino chegar à "idade-aposentadoria" com "bala na agulha"!
O fogo do olhar que chameja tesão e anseio, o reflexo de uma juventude que ainda não se fez finda.
Antes de um mero devaneio em pensamentos masculinos, ser "MILF", é estado de espírito!...
Detalhe: depois que eu soube tudo sobre a troca de letra, a extensão da nossa Via Láctea pareceu-me bem mais restrita.
Com a gama de opções que um "f" pode conceber-me no lugar do "k", o que me importa imensidões de astros abstratos?
Quando chegar o meu tempo, será mais eficaz o concreto conhecimento que a "Síndrome Marylin Monroe" me fará viver mais e melhor feito celebridade , do que saber que a cada dia, em nossa galáxia, morrem milhões de estrelas anônimas...


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Descubra algumas das maiores mentiras contadas para as crianças

Quem nunca mentiu, que atire o seu livro do Pinóquio!
As mentiras brancas, aquelas que não vemos a dimensão do quanto podem causar danos, parecem instituicionalizadas por Lei Federal, e passam de pai para filho...
Nesse momento quero me ater a um tipo de enganação para um público-alvo específico, que pela inocência e total confiança em quem amam, caem sem titubear: as crianças.
Aqueles pequeninos seres sábios, com suas tiradas à queima-roupa, de sinceridade extrema, são pegas em emboscadas pelo excesso de amor que sentem pelos adultos que lhes cuidam e - que contrasenso!- o contrário as conduzimos, envolvendo-as em nossas mentiras mais escabrosas...
E quem as protege de nossas falhas, que podem ser de boa intenção, mas que não perdem o seu teor maldoso da falta de clareza de atos?
Abusamos de nosso poder de persuasão e quase nunca nos importamos muito com o ressentimento que um infante nutre, quando descobre a verdade.
Na idade adulta, aquele mundo rosa ( ou azul), criado convenientemente para esparsar a cor cinzenta do céu que nós mesmos pintamos, se desfaz como uma mágica sádica!
As cores que passam a tingir nossos céus destruídos, tomam tonalidades sombrias e muitas vezes nunca mais poderemos sonhar colorido...
Como sermos adultos ao menos não hipócritas, já que a consagração do embuste vem de berço?
Só recorrendo a uma antiga canção dos Carpenters, a Bless the beasts and the children!
Isso mesmo, que Deus "Abençoe os animais e as crianças" para que eles, os pequeninos, ao crescerem, sejam melhores que nós, e o mundo que foi inicialmente pintado de amor, não fique encardido pela sujeira da falsidade!...



Refleti bem sobre as enganações que, propositalmente ou não, expomos os menores.
Podem ser para o bem, mas de boas intenções, o inferno está cheio...
Descubra algumas das maiores mentiras que contamos para as crianças:

• A mãe diz que vai sair e voltará logo (às vezes demora horas para o retorno!);
• O medicamento colocado sobre o machucado não vai doer nada, assim com a injeção...;
• Promessa do pai de que comprará um brinquedo novo após ele, o pai, tê-lo quebrado, ainda que acidentalmente (muitas vezes a criança nunca mais vê aquele brinquedo...);
• Papai Noel existe e leva presentes para as crianças no mundo todo;
• O presente que a criança ganhou tem a mesma qualidade do que o do coleguinha ( mesmo inocentes, os pequenos percebem quando algo é inferior a outro!);
• Dizer que o filho nascera de uma sementinha ou que a cegonha o trouxera;
• Afirmação de que todo aluno que tira nota 10 na escola, vai ter bom emprego quando estiver adulto;
  
• Comer espinafre ( ou outro vegetal) vai deixar a pessoa forte como o Popeye;
• Se a criança se comportar bem, vai ganhar aquele laptop moderno que ela quer ou um vídeo-game último tipo ( nem sempre os pais conseguem cumprir promessas mais caras...);
• Mandar o filho desligar a TV para economizar energia ( simplesmente os pais estão o enganando porque não querem que a criança assista programas impróprios);
• Pedir para tratar bem um(a) vizinho(a) chato(a) dizendo que essa pessoa é muito legal! (Muitas vezes é só uso que se faz da criança para ver se enrola a tal pessoa e esta esquece uma dívida, etc.);
• Criança malcriada a Cuca vem pegar!;
• Dar o bichinho de estimação da criança para alguém, alegando que na nova casa não se pode criar animais ( na verdade os pais já queriam se livrar do animal, e viram nessa situação, a oportunidade para tal);
• Não deixar o filho ajudar nas tarefas de casa explicando que ele está muito cansado (não permite que a criança ajude, por medo de que quebre algo);
• Os pais não ensinam a lição de casa alegando não estarem com tempo ( quando é porque não entendem daquele assunto, e não querem passar por desinformados);
• A professora do Ensino Fundamental só escolhe certos alunos para serem os "Ajudantes do Dia" dizendo que foi sorteio ( a verdade é que aqueles são mais hábeis nas tarefas de sala);
• Dono de estabelecimento de bairro dá, como troco, cinco ou seis balas para a criança, afirmando que é "igual a dinheiro";
• Ainda sobre dinheiro, adultos entregam nota de 2 reais, enganando que é de 20!;
• Mesmo quando o lugar para onde as crianças vão é longe, os adultos dizem sempre que é perto...;
• Quando uma criança mente, os adultos sempre dizem que o nariz dela irá crescer feito o do Pinóquio ( adultos não poderiam mentir mais!);
  
• Quando a criança pergunta se ela é bonita, os adultos - sobretudo os pais - afirmam invariavelmente de que ela é, mesmo quando a própria criança sabe que não é tão bela...

Esse último ítem me fez lembrar um ex-aluninho meu aqui do bairro, quando eu era a sua explicadora das lições de casa.
Ele tinha seis aninhos na época. (Tenho o orgulho de dizer que fui eu quem o alfabetizei; a mãe dele me agradece até hoje.)
A "tia" da escola havia passado um exercício que era para verter em gênero masculino, os vocábulos femininos que lá estavam.
Para facilitar no entendimento da tarefa, resolvi explicar que "Dê o masculino" era para dizer o nome dos namorados dos gêneros femininos.
A palavra "vaca", foi moleza: ele disparou logo um "boi" ( o certo mesmo era "touro", mas deixei correr...).
Em "menina"- claro! - um "menino" saiu saltitante de sua boca ligeira!
No entanto, o gracejo se estabeleceu logo a seguir...
Um dos vocábulos femininos causou-lhe emudecimento!
É que a professora colocara o termo "feia" para passar para o masculino!
Fiquei impulsionando:
- Fala, neném, quem é o namorado da "feia"?
Ele pensou, pensou, mas dizia não saber.
Insisti:
- Ah, você sabe sim! Quem é o namorado da "feia"?
Ele parecia fingir que aquela pergunta não existia.
Numa terceira insistência minha, resolveu, então, expandir a sua voz intrigada.
Deixando de lado qualquer trava (toda criança não tem papas na língua!), explodiu de súbito: - "Namorado da feia"? E "feia" tem lá namorado????


Viva a sinceridade infantil!
E que Deus "Abençoe os animais e as crianças"!...

P.S.: O meu ex-aluno agora está um rapazinho muito bonito, que muito sucesso faz com as meninas. Mas como é sério e aparentemente fiel, tem uma namorada oficial, e até me apresentou um dia desses.
E diga-se de passagem que a escolhida não tem nada, nadinha de "feia"...

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Peço desculpas!

Tenho em mim o lado bom e o lado ruim, como todo mundo.
Liderando o lado bom, trago a minha maior virtude que é a justiça, e o lado ruim é representado pelo orgulho, meu pior defeito...
Uns dias atrás cometi o triste erro da injustiça, no que me leva a vir em público confessar essa falha!
Um amigo que conheci um pouco mais de um mês no diHITT, o Damião Dantas, do blog
English Tips, havia postado uma pergunta referente ao Google +1 no Facebook e eu o respondi de maneira tosca e ambivalente, causando mal entendidos.
Se eu pudesse voltar no tempo - o que me é humanamente impossível - evitaria responder tal questão por três motivos claros:
1.o) Não entendo NADA sobre o Google Plus One, para que serve de verdade, como funciona, etc. (Como blogueira há quase três anos, sei muito bem que só deve dar opinião no que se entende com profundidade); 2.o) Já eram quase (ou mais) de 23 horas ( Não funciono bem à noite. Minha mente fica meio confusa devido ao sono, por isso, questionamentos sérios e emblemáticos devo evitar a partir desse horário, tanto é que QUASE NUNCA escrevo posts no pós-janta); 3.o) Usei termos grosseiros, que não eram palavrões, mas eram agressivos ( SEMPRE acho que troca de visitas é "mendicância virtual" quando, em muitos casos é uma gentileza entre blogueiros. Além do mais, argumento novamente, se eu não entendia o assunto, deveria calar-me).


Sendo assim, que alegria a minha, conseguir vencer o meu defeito maior , deixando aflorar a minha maior virtude!
Não sou o tipo de pessoa que admite seus próprios erros com humildade.
Sou extremamente orgulhosa e tenho plena consciência de que é isso que tranca o meu passo à frente evolutivo!...
Aqui estou agora, Damião, para ser justa, e por isso peço desculpas!
Reconheço que meu linguajar não era adequado ao contexto, e admito TOTALMENTE o meu erro!
Digo a você também que gosto de sua postura, sempre ajudando os amigos, indicando os posts e sites interessantes... Você é um desses amigos que adoramos saber que nesse mundo de hoje ainda existem!
Não acho que amizades, para serem reais, só são aquelas do espaço "ao vivo"!
Atrás de uma tela de computador, existe um ser humano e pouco importa como ele é; vale mesmo são as suas atitudes.
E como já falei, admiro seu jeito de ser: sempre prestativo e amável com todo mundo!

Espero que aceite o meu sincero pedido de desculpas, e se não puder aceitá-lo, que pelo menos leve em consideração que não fiz por mal; acredite!
Saiba que já te considero um amigo, apesar do pouco tempo de convivência.
Eu te respeito e o agradeço muito pelo que faz por mim e por todos os amigos, atitudes louváveis que têm TOTAL admiração minha!

Um abração, querido, esperando as suas desculpas.
De coração, te peço!

Mary:)


(Imagem:
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Meus olhos vêem assim...

Olhos são para ver, ouvidos são para escutar.
Essas afirmações foram baseadas na realidade física dos seres, pensantes ou não.
Mas a chamada "visão de mundo" se despede honrosamente dos órgãos dos sentidos, e se muda para um universo de identificações bem pessoais!
Sou uma pessoa "de visão", e gosto de participar do mundo pensante...
Em minha mente ribomba, de vez em quando, um acorde monótono, é verdade, embora seja vital a mim, enquanto gente, me questionar o porquê que certas cenas de cotidiano me causam estranheza, outras torpor, outras, risos desmedidos...
Separei em 12 "visões" minhas diferentes, quando vejo:

1) Pessoa levando tombo

Ao contrário de muita gente, não acho a mínima graça!
Fico geralmente nervosa, acho que a pessoa quebrou uma parte do corpo, tento sempre levantá-la.
Só começo a sorrir quando a própria vítima fica rindo, pois vejo que não foi nada sério...


2)Funcionário de alguma instituição dando troco errado a alguém

Quando é comigo, falo com gentileza que ele se equivocara na conta, e quando é com os outros, fico irritada porque não posso me intrometer em questões alheias...
Detesto ser confundida com mal educada!...


3)Homens urinando em vias públicas

Sei que a anatomia masculina permite aos homens uma hábil excreção do seu sistema urinário, o que leva muitos a se acharem no direito de usar essa "vantagem".
Só que meu senso credita isso a uma falta de decoro total já que, se existem banheiros públicos para mulheres, há os dos homens também!
Quando vejo algo assim, costumo alardear com pessoas a minha volta para o tal sujeito se ligar que está errado.
O "barulho" geralmente o leva a cessar sua "irrigação de poste"...


4) Animais apanhando

Quer mesmo estragar meu dia?
Se você disser que estourou a Terceira Guerra Mundial, que os impostos aumentaram, que vamos ficar sem água durante três dias ou que meu pagamento vai atrasar não me ocasionará o mesmo dano emocional do que se me apontar algum animal levando surra!
É uma sensação horrível de desânimo e vergonha de me conjurar no patamar do que se chama raça humana!
Fico deprimida e, uma vez, quase tomei o chicote das mãos de um carroceiro que espancava sem dó um pobre jumento (ou burro), que ardia em sofrimento, carregando um peso imensurável!
Só não fiz por medo de represália.
Eu estava sozinha na rua, e esses tipos costumam ser covardes!...


5) Pessoas bêbadas dançando em bar ou na rua

É lamentável, eu sei, muitas vezes chefes de família honrados e trabalhadores, que não deixam faltar nada em casa, pais e mães extremosos, se permitindo a um descaso humano desse porte, mas admito que a primeira sensação que me causa é de risos!
Acho os bêbados dançarinos surpreendentes, e inventam passos que uma pessoa em seu estado sóbrio, não teria coragem de realizar!
É engraçado que alguns parecem se "equilibrar" melhor com o copo na mão, rebolando ou saltando com maestria!
Quando chego em casa, fico com dó deles e de mim mesma.
Deles, porque o alcoolismo é um vício maldito como qualquer um, e de mim, porque fiquei rindo de algo tão deplorável. O meu perdão é que não faço isso por maldade, é apenas uma motivação instantânea que logo passa, ainda bem!


6) Pedintes de qualquer gênero

Que Deus me perdoe, mas SEMPRE vejo de mal grado pessoas que pedem qualquer coisa!
Não sei se é porque minha mãe já foi lograda ao dar dinheiro a quem não precisava (um homem que era de fato cego, mas que possuía dois imóveis alugados), porque um ex-namorado meu deu "algum" para a passagem de uma senhora e ela foi correndo para o bar "encher a cara" ou é da minha personalidade mesmo, o caso é que não dou nenhum valor em cash a ninguém!
Meus olhos só enxergam certa decência e lisura de atos, quando o pedinte se aproxima e pede o que comer.
Isso quando sinto que há sinceridade! (Sabemos que há pessoas que se fazem de maltrapilhas para enganarem que são "coitadinhas"...)
Nesse ponto estou com a Espanha e não abro!
Lá é TERMINANTEMENTE PROIBIDO dar esmolas seja a quem for!
Pois existem albergues, instituições de caridade para servirem à sociedade hispânica em sua totalidade.
No Brasil, porém, nossa realidade prova que não há trato igualitário a todos os cidadãos, por isso, a necessidade -ainda!- dos pedintes irem às ruas para serem atendidos.
Seja como for, não sou das que se compadecem com facilidade com histórias de pessoas que precisam fazer operações emergenciais... (Sabe-se lá se o dinheiro não vai ser usado para comprar drogas?)


7) Pessoa com o zíper aberto


Situação constrangedora é avisar a alguém que o zíper de sua roupa está mostrando mais do que deveria!
Quando se trata de mulher, é relativamente fácil: me aproximo e aviso baixinho sobre a irregularidade da roupa.
Quando o gênero é masculino, já fica mais difícil...
Se eu for avisá-lo, ele vai pensar erroneamente que eu estava "reparando demais" em sua constituição física.
Perdoem-me, homens, mas eu sempre os deixo "pagando mico"!...


8) Bolsa aberta de gente que não conheço

Eu NUNCA aviso a desconhecido que sua bolsa está aberta!
Temo visceralmente que, se a pessoa detectar redução de seu dinheiro, pense que fui eu quem o pegou e que só a alertei para formar um alibi!
Infelizmente é um tipo de caridade que não me proponho a realizar...


9) Pessoa pegando grande peso


Nesse ponto sou humana com H maiúsculo!
Não posso ver niguém com muito peso se deslocando de um lugar ao outro, que me ofereço logo para ajudar!
Quando é homem e jovem, fico na minha porque sei que ele poderá até achar que estou sugerindo que seja "frouxo", mas em qualquer outra situação, lá estou eu, ocupando minhas mãos arrastando peso que talvez vá me cansar muito!
É automático; eu nem pergunto, já estou ajudando!

10) Deficientes visuais atravessando rua

Aprendi que os deficientes visuais detestam que as pessoas os tratem como inábeis, portanto, apenas quando me pedem, os ajudo nessa situação.
Fico um tanto preocupada quando vejo alguns atravessando sozinhos só que, se nada falaram, é porque sabem o que estão fazendo...


11) Pessoa que tenho consideração sendo humilhada

Se alguém humilhar uma pessoa que gosto na minha frente, terá em mim uma inimiga eterna.
Quase nunca perdôo destratação!
Na minha "visão de mundo", menosprezar um ser humano é o mesmo que rebaixá-lo à condição de inexistência, e por isso, a minha revolta ultrapassa a linha que separa o entendimento de que pessoas erram e vai para o fato de que ninguém é dono da verdade.
Já houve caso da pessoa humilhada voltar "às boas" com o despótico e eu nunca mais dirigir ao "algoz" a palavra...


12) Brigas

Honestamente, não pertenço à turma do "Deixa disso".
Brigas sempre me paralisam!
Entro estranhamente num torpor, não me dando vontade de fazer coisa alguma, só pedindo que aquele embate desastroso logo termine e sem fatalidade!
Uma das brigas no bairro onde morávamos foi tão daninha (quase que uma moça foi morta) que, mesmo passados dias, eu ainda ouvia os gritos e vislumbrava os socos trocados entre os cunhados, com sangue que escorria pelas mãos...
A única coisa que evitou um caos maior foi a chegada da polícia na hora certa.
( Até que a nossa justiça não é tão morosa assim...)
Cenas compatíveis com as de terror eu vi naquele dia!...


Essas foram as minhas "visões" em algumas situações.
Meus olhos vêem assim...
Sei que nem sempre como "vemos" é a maneira mais correta diante do mundo, porém, não podemos fugir de nós mesmos e aceitarmos como somos.
O que até nós achemos errados, devemos tentar melhorar!
E é preciso, ao menos, "enxergar" que é um erro...



Você também quer mostrar a sua "visão" para essas passagens do dia-a-dia?
Se quiser participar, avise através dos comentários que fará um post em seu blog com o tema, e eu incluirei o seu nome junto ao link do mesmo nesta postagem!
Quero ver os seus "olhos de mundo"!...


(Imagem:

Fonte desconhecida

Edição de imagem:
http://marymiranda-fatosdefato.blogspot.com)